La vérité sur ma baignoire!

Il faut dire ce qui est, les gadgets technologiques c'est bien. Et quoi que dise les émissions du genre "un français utilise presque 27h par jour son smartphone. Des études britannique ont prouvé après multiples recherches que c'est pas bien"

 Il y a quand même certains trucs qui me font marrer. Et la j'aimerai m’arrêter sur une chose en particulier: La photographie

 De nos jours tout le monde est passés au numérique. (si tu t'attends à un texte genre "tu sais que t'es vieux quand tu connais les appareils photo à pellicule et les pokemons", tu risques d'être déçu.). Maintenant, n'importe qui peut posséder un appareil photo d'entrée de gamme, capable de transformer une décharge publique en magnifique champs fleurie.

Alors pourquoi je râle te demandes tu? Je vais t’expliquer. J'ai récemment pu observer un nouveau phénomène grâce aux magnifiques réseaux sociaux. Grace à lui, on a le droit à plein de personne qui s'improvise "photographe" et se décrive comme "passionné par la photographie". Et grace aux joies d'internet ils peuvent nous faire profiter gentiment de leur nouvel hobbie.

Et comme des exemples vaut mieux qu'un long discour, voici quelques cas typiques:

  Ca se résume avec en premier lieux, une photo d'une fleur et le ciel en arrière plan. Mais attention! Parce que là on se fout pas de ta gueule, non non non non! Parce que t'ention, la fleur est flou!! Et derrière le ciel est parfaitement nette!! Ouuuuaaaa! Et voila le travail, y'a plus qu'a mettre un beau titre genre "ciel d'automne fleuri" ou "skying flower" (i speak wall street english!) et c'est dans la poche ( faut expliquer dans les commentaires que c'est un effet de flou artistique extrèmement recherché, pas la peine de préciser qu'en réalité c'est l'appareil qui fait automatiquement la mise au point sur le ciel).

 Ensuite, un peu de portrait.... Mais attention! Pas de blague, là on rigole plus! Hors de question de se prendre devant son miroir avec son portable! Là on a un appareil photo numérique 15 Mega pixel zoome X4 800 asa, et qui fait une ptite musique quand on l'allume !!!

Donc là, le but est simple. Faut tamisé la lumiére et se foutre une lampe dans la gueule, tendre le bras et se photographié de façon à ce qu'on voit qu'une partie de votre visage (variante: utiliser vos cheveux pour masquer votre visage)! effet garantie!!

  il vous suffira de justifier votre gueule crispé et pale à cause du flash par un titre genre "colère ténébreuse d'un soir d'automne".

 Maintenant que vous avez compris le principe, passons.

  Grace à ces joujous de technologies, à toutes les soirées on a droit au mec qui ramène son appareil photo pour mitrailler toute la soirée. Alors forcement, le lendemain tout le monde va sur le net en se disant "putain il a du mettre vla les tof kro bien!". Et sur les 103 photos misent par ce mec, y'en a 2 de groupes, 2 de personnes en couple, 3 de mec seul qui mange ou boit. Et là vous vous dites "heu.... ça fait 7 photo là.... c'est quoi les 96 autres???"

 Hahaha, vous aimeriez que je vous le dise pas vrai? Vous voulez savoir la suite hein? Pas vrai?  (moi aussi j’aimerai la savoir d’ailleurs... désolé mais j'ai rien trouvé).

 Bref,

  Les 96 autres donc, ce sont des photos "artistiques", qui se résument à : des bouteilles vides de bières en gros plan; une coupe de champagne avec une personne en transparence derrière; des pairs de godasses; un cendrier en gros plan avec une cigarette encore allumée, une bouteille de vin en premier plan flou avec en arrière plan des gens de dos en train de danser (ceci est une variante de la fleur); un pied; un cerceau; une casquette dans un pot de fleur; des écouteurs pendus à une poutre, un nounours avec une bière entre les jambe; un saladier; un paquet de pâtes dans une casserole; un œil zoomé à fond; une chaussette etc.....

Et pour terminer, qui n'a jamais vu un ami mettre en pseudo "demain mega shooting avec mes deux best models Barboul et Xianyunm (vive les cosplay)" alors qu'aux dernières nouvelles ( c'est à dire la veille) il savait pas ce servir d'un appareil?

Combien de personne on un album intitulé "shooting" avec 40 photos d'eux prenant des poses dans tout les sens style magasine genre "vas y donne moi tout ce que t'as bébé, fais ressortir le félin en toi! vas y fais la bouche du poisson! hoooo ouiiiii!!! Vas-y fait ton sourire de pengouiiin yeeeaahhh!!!!!".

Enfin, j'y suis allé!

   Oui, je l’avoue, avec une certaine honte, mais aussi une légère fiertée. J'y suis allé. Quelques personnes dans mon entourage, à qui j'ai parlé de mes "excès", n'ont cessés de me dire de le faire, qu'il faillait que j'en parle avec d'autres gens comme moi, que cela ne pourrait que m'aider.

  Alors j'ai pris mon courage à deux mains et je m'y suis inscris.

  La séance commence tôt le matin, vers 8h30. Heuresement que ce n'est pas loin de chez moi. Je marche dans la rue vers le lieu de rendez vous. Il fait froid, trop froid. Je n'ai pas envie de marcher, j'ai envie de faire demi tour et de replonger. Mais je resiste, et aprés 30 mn de marche j'arrive devant le batiment ou doit se tenir ce qu'ils appelent la "reunion".

  Je rentre dans une salle, style salle de réunion, La moitié des participants sont déjà là, l'autre moitié arrivera dans les 5 minutes qui suivent. On se regarde, on se jauge, mais personne n'ose parler. Pourtant, au fond, on sais qu'on est tous là pour la même raison. Je m'attendais à me retrouver au milieu d'une bande de vieils ivrognes, au lieu de ça il y a un père de famille de 30 ans, un jeune de mon age, deux jeunes de banlieux. Ca me rassure un peu.

  La personne responsable de ce stage entre.

  Sa première phrase ? Qu'il n'y a aucune honte a être ici, et que tout ce qui sera dis ici restera entre nous. Que personne ne jugera personne. Cela a l'air d'en rassurer certain, mais pas moi, Elle nous demande de se présenter chacun notre tour, et de dire comment on en est arriver là. Les gens commencent, racontent leur vie. Certains disent que cela a commencé jeune. D'autre, c'est arrivé avec le temps. Un autre déclare s’être abstenu pendant 20 ans, mais que la en 8 mois, tout était tomber. Un autre déclare avoir perdu son travail à cause de ça.

   La journée se termine. Beaucoup de discutions pour se rendre compte que finalement, on est loin d’être seul,

   Je suis moins inquiet a l'idée d'y retourner demain. (car oui j'ai oublié de préciser, mais le stage de récupération de point pour le permis de conduire se déroule sur deux jours).

Bienvenue a toi!

Welcom to you!

Guten tag macht Haagen daz!

M'goulé n'tobo matoumbo!

Comme tu le constateras vite, aucun article ne dira quoi que ce sois sur ma baignoire (sauf sur l'article numéro 423 a la ligne 57 ou j'explique comment faire un clafoutis aux piment d'espelette, mais bref, passons).

Si tu es la, c'est que tu cherches le fonctionnement de la vie, tu cherches à comprendre pourquoi les oiseaux chantent le matin et pourquoi les arbres ne migrent pas au printemps (ou alors c'est que tu es là par erreur, auquel cas je te demande de me mettre un gentil commentaire et d'aller te faire foutre, parce que sans rire, moi je suis pas là pour déconner).

Voila, en échange de ces textes grandioses et remplis de philosophie, je vais te demander, à toi cher lecteur qui doit être d'une rare finesse et bourré d'élégance, de bien vouloir, si cela n'est point trop te demander, me mettre Plin 2 grO com ci ten mé 3 jten redone 6 a ton fraire vzy ppousse vert clike j'aime tro looool!

Maintenant, je vais te laissé parcourir la suite. (sauf si tu me lis le jour même de la création de ce blog, auquel cas tu vas te sentir con parce que y'a pas de suite).

Moi je vous laisse, je vais me prendre en photo avec des ray-bans devant le miroir de ma salle de bain en costard pour que vous voyez a quoi je ressemble au naturel.